在知乎上，有个热门问答直击人心：“父母对你伤害最深的一件事是什么？”
其中，不少高赞回答都与父母说过的话息息相关。
考试失利，孩子听到的是：“一天到晚就知道吃，脑子比猪还笨！”事情没做好，便遭嫌弃：“我怎么生了你这个没用的东西！”
谈及未来，被无情质疑：“就你这样能有什么出息？”这些话语，成年人听了都觉得扎心难受，更何况内心脆弱、把父母话语奉为圭臬的小孩子呢？
他们会将父母的评价内化，用来构建对自我的认知。
正如心理学家苏珊·福沃德博士所言：“小孩无法区分事实与玩笑，他们会坚信父母对自己的评价，并将其转化为自身观念。”
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
温暖、鼓励的话语，能助力孩子树立自信，激发无限潜能；而负面、打击的话语，只会让孩子陷入沮丧、无助与失望的泥沼，对自身能力和价值产生深深怀疑。
下面这五句“禁语”，对孩子有百害而无一利，希望父母们能引以为戒，一句也别让它们从嘴边溜出。

“哭什么哭，你还有脸哭？”
晚上八点，静谧的氛围被隔壁传来的孩子哭声打破。
紧接着，妈妈严厉的斥责声传来：“哭什么哭，你还有脸哭？这么简单的题都能做错。
今天晚上不把这几道题做对，你就别睡觉。”孩子的哭声瞬间被压抑，变成了轻轻的啜泣。
妈妈又催促道：“还磨蹭什么，赶紧把例题看一遍。”
听闻这番对话，不禁为那个孩子感到心疼。
并非是因学习的辛苦，而是小小年纪，就要被迫压抑自己的情绪。
心理学家黛博拉·麦克纳马拉曾说：“孩子哭泣时，应让其尽情宣泄情绪，强行阻止有害无益。”
哭泣是孩子释放委屈、排解压力的本能方式。
若这些负面情绪长期被压抑，无法宣泄，孩子极易变得自卑、怯懦、封闭，甚至可能走向抑郁。
曾几何时，我们自己小时候也有类似经历。
跌倒了，大人说：“不疼不疼，快起来！”
受伤了，被要求：“你是男子汉，不能哭！”
难过了，听到的是：“多大点事呀，至于吗！”
于是，我们强忍着泪水，佯装坚强，渐渐学会隐藏情绪，可内心却愈发孤独、痛苦。
从心理学角度看，情绪没有对错之分，它是我们内心世界的真实映射。
只有将坏情绪释放出去，身心才能保持健康。
而哭泣，正是孩子释放情绪最直接、最有效的途径。
所以，家长们千万别因一时烦躁，就粗暴地阻止孩子哭泣。不妨等孩子情绪稍微平复后，再给予安慰与积极引导。
当孩子感受到自己的情绪被接纳、被重视，内心会充满安全感，也更能理解父母的良苦用心。

“你看看XXX……”
综艺《少年说》中的一期节目令人印象深刻。
节目里，一个女孩鼓起勇气吐槽妈妈，总是拿自己和优秀的表姐作比较，那句“你看看你表姐……”成了妈妈的口头禅。
女孩坦言，她认可表姐的优秀，可自己也有闪光点，比如主动帮妈妈洗碗，为了学习起早贪黑。
然而，这些努力妈妈却从未看在眼里。
女孩心心念念的，不过是妈妈的一句夸奖，却始终未能如愿。
中国新闻网曾发起一项投票，问题是：“这些话，你最讨厌听到哪句？”
结果，有12.8万人选择了“你看别人家的孩子”，几乎占总投票人数的一半，足见这句话对孩子的伤害之深。
或许父母本意是想借此激励孩子上进，可这种盲目比较，实际上是对孩子过往所有努力的全盘否定。
它不仅会无情地摧毁孩子的自信心，还极易引发孩子的逆反心理，让他们产生对抗情绪，甚至破罐子破摔。
作家张佳玮曾犀利指出：“最坏的教育，不是物质上的穷养，而是反复强调对比与差距，不断给孩子灌输‘你的境况很糟糕’，这远比穷养更可怕。”
与其用“比较”这种伤人的方式激励孩子，不如多给予他们正向鼓励。
平日里，多留意孩子的优点，及时肯定他们付出的努力。
对于孩子做得不够好的地方，尝试用“我知道……”“我希望……”“我相信……”这类温暖、理解的话语去鼓励他们。
有了父母的认可与支持，孩子才能充满自信，不断突破自我，奋勇向前。

“这点小事都做不好，真是没用”
在日常生活中，你是否也常常这样批评孩子？“
和你说过多少次了，就是记不住。”“你怎么这么笨，什么都干不好。”“这点小事都做不好，真是没用”……
这些看似是父母“恨铁不成钢”的无奈抱怨，实则是对孩子能力的全盘否定。
这种不经意间的言语攻击，不仅会深深伤害孩子的自尊心，还会让他们觉得自己被父母嫌弃，感受不到丝毫爱意。
马斯洛需求理论表明，每个人都有“尊重需求”和“自我实现需求”。
当父母指责孩子“什么都做不好”“没用”时，孩子的自尊心与价值感会遭受沉重打击。
长此以往，孩子会陷入自我怀疑与厌弃的深渊，给自己贴上“没用”的标签，进而自我设限，失去成长的动力。
若想助力孩子进步，千万别一味批评、指责，而是要学会巧用肯定性语言，帮助孩子建立自尊与自信。
比如，当孩子犯错时，不妨说：“没关系，下次要小心点。”“你已经做得很好了，要是再改进一下，会更出色。”“你可比我小时候厉害多了。”
……这些话语，能激发孩子的好胜心，为了赢得父母的赞扬，他们会自发地努力，让自己做得更好。

“我说不行就是不行”
前几日去朋友家做客，一进门，就瞧见朋友的女儿满脸怒容，情绪低落。
我满心疑惑，要知道这孩子成绩优异、性格乖巧，平时很少闹脾气。
朋友无奈解释道：“别管她，正跟我赌气呢。明年就中考了，她偏要报舞蹈班，太耽误学习了。”
我忍不住劝道：“女孩子学舞蹈挺好的，能提升气质。”
孩子听到有人支持，赶忙附和：“就是嘛，而且我就周末去学，不会影响学习的。”
朋友却瞬间拉下脸，语气强硬地说：“你就死了这条心吧，我说不行就是不行。”
孩子不再吭声，满脸落寞地走进房间。
当孩子提出自己的想法与需求时，有些父母习惯凭借自己的主观判断“一锤定音”，根本不给孩子商量的余地，孩子只能被迫服从。
然而，服从并不等同于信服，孩子虽因父母的权威不敢公然反抗，可内心却积压了大量委屈与不满。
长此以往，孩子容易走向两个极端：一种是长期压抑自身需求与感受，逐渐丧失独立自主的能力，养成依赖型人格；
另一种则是将积攒的不满转化为与父母的激烈对抗，严重破坏亲子关系。
虽说父母出发点是为孩子好，但有时难免存在思维局限。
遇到意见分歧时，不妨静下心来，听听孩子的想法，适当给予他们选择的权利。
即便最终拒绝孩子，也要耐心说明理由，采用温和的沟通方式，而非简单粗暴地搞“一言堂”。

“我这都是为了你好”
电视剧《承欢记》中有这样一幕：麦承欢的妈妈告知她大姨来了，让她打扮漂亮点去酒店吃饭。
可当麦承欢推开门，却发现一屋子人。原来，妈妈未经她同意，就和男方家人悄悄筹备了订婚宴。
可在此之前，麦承欢已因男友的不负责任、男方家人的傲慢轻视，选择了分手。
一向乖巧听话的女儿终于忍无可忍，将长久以来积压在心底的委屈一股脑宣泄出来，随后毅然搬出家门。
麦妈妈这才开始反思自己的行为。父母们常常容易陷入一个误区：打着“为你好”的旗号，肆意干涉孩子的生活。
殊不知，这种所谓的“好”，早已演变成一种沉重的“控制”，让孩子感到压抑、窒息。
真正为孩子好，并非替他们规划好人生的每一步，更不是要求孩子按照自己的设想发展，而是要学会适时放手，让孩子勇敢地做自己。
当孩子面临人生抉择时，父母可以提供参考建议，但绝不能代替他们做决定。
只有赋予孩子自主选择的权利，他们在成长道路上才能走得更加坚定、自信。
著名教育家赫伯特·斯宾塞说过：“当孩子处于理解、尊重、鼓励的家庭氛围中，对父母的信任感会倍增，成长也会更具动力。”
在孩子的成长过程中，精神养育的重要性丝毫不亚于物质养育。
家长的一句话，可能成为孩子奋勇向前的动力源泉，也可能化作孩子一生难以磨灭的伤痛。
真正爱孩子，就从“选择性说话”开始。
尽量避免对孩子说出粗暴、打击、否定的话语，多说些温和、鼓励、支持的暖心之言。
当孩子充分感受到来自父母的爱与包容，积极的改变便会在不知不觉中悄然发生 。